একটি জোলোফ্ট মায়ের ডায়েরি
একটি জোলোফ্ট মায়ের ডায়েরি

ভিডিও: একটি জোলোফ্ট মায়ের ডায়েরি

ভিডিও: একটি জোলোফ্ট মায়ের ডায়েরি
ভিডিও: মায়ের নতুন গজল 2020 ||100+M||Ogo Maa || Sadman Sakib || Iqra Shilpigoshthi | ওগো মা || Tune Hut 2024, মার্চ
Anonim

গ্রীষ্মকালীন সময়টি আরামদায়ক, শীতল ও সুখী হওয়ার কথা। তবুও, যখন এই মরসুমটি এসেছিল, আমি আগের চেয়ে বেশি উদ্বিগ্ন এবং খিটখিটে ছিলাম। আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি সিদ্ধান্ত নেওয়ার এবং আমার পরিবার ডাক্তারের কাছে জিজ্ঞাসা করার জন্য যদি আমি কিছু উদ্বেগের medicationষধ চেষ্টা করতে পারি। তিনি জোলোফটকে পরামর্শ দিয়েছিলেন এবং আমার লক্ষণগুলি কীভাবে চিকিত্সা করতে হবে তা আরও ভালভাবে জানতে ওষুধের সাথে সামঞ্জস্য করার সাথে সাথে আমি একটি জার্নাল রাখার অনুরোধ জানিয়েছিলাম। এগুলি কেবলমাত্র স্পষ্টতার জন্য সম্পাদিত সেই জার্নালের অংশগুলি।

১৫ ই আগস্ট

সুতরাং, আমি শেষ পর্যন্ত এটি করেছি। আমি আমার ডাক্তারকে উদ্বেগের ওষুধ সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করেছি। আমি সবকিছু নিয়ে বিরক্ত হয়ে ক্লান্ত হয়ে পড়েছি, আমার মেয়েটির দিকে ঝাঁপিয়ে পড়েছি বা মাঝরাতে ঘুম থেকে উঠে মূর্খ বিষয়গুলি নিয়ে উদ্বিগ্ন। আমি আমার স্বামীকে এ সম্পর্কে জানাতে আসলেই ঘাবড়ে যাচ্ছি - অ্যাপয়েন্টমেন্টের দিকে যাওয়ার আগে আমি তার সাথে এটি নিয়ে আলোচনা করিনি। আমি বিব্রত বোধ করি আমার এটি দরকার। আমার মনে হচ্ছে তিনি বলবেন যে তিনি বিরক্ত যে আমি ওষুধ ছাড়া যথেষ্ট খুশি নই।

ডাক্তার বলেছিলেন যে আমার কিছু পার্শ্ব প্রতিক্রিয়া আশা করা উচিত এবং আমি তাদের সম্পর্কে খুব চিন্তিত। এটি আরও ভাল হওয়ার আগে আরও খারাপ হওয়ার কথা। আমার মনে হচ্ছে আমার স্বামীকে সতর্ক করা উচিত, তবে … আমি জানি না। ভাল, এখানে যায়। প্রথম সপ্তাহের জন্য অর্ধেক বড়ি, তারপরে পুরো ডোজ পর্যন্ত।

১৫ ই আগস্ট

আমি গত দু'দিন ধরেই খুব ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলাম, যা আমার মেয়েকে তার বাইকে তাড়া করতে বা তার সাথে খেলতে মেঝে থেকে উপরে উঠে আসা শক্ত করে তোলে। গত রাতে, আমি ভোর সাড়ে তিনটায় ঘুম থেকে উঠি এবং দীর্ঘক্ষণ ঘুমাতে পারি না, কেবল কিছু বিষয় নিয়ে ভাবছি। আমার উদ্বেগের মস্তিষ্কে বৃত্ত চলছে। আমি আজ ক্লান্ত।

আগস্ট 10

আমি জানি না আমি এই স্টাফটিতে একটি সম্পূর্ণ ডোজ যেতে পারি কিনা। সকালে ঘুম থেকে উঠতে আমার অনেক কষ্ট হয়েছে। অ্যালার্মটি বন্ধ হয়ে যায় এবং আমি অনুভব করি যে আমাকে আবার ফিরে যেতে হবে চেতনার পথে। উঠতে পেরে আমার মনে হয় আমি জেল-ও দিয়ে যাচ্ছি। আমি এই অদ্ভুত অলসতার সাথে পুরো দিনটি কাটিয়েছি। আমার মেয়ের সাথে খেলা করার শক্তি পাওয়া এত কঠিন ছিল। জোলফটের সাথে আমার অ্যাম্বিয়েনকে নেওয়া উচিত নয়। আমি আজ রাতে ছাড়া চেষ্টা করব।

এছাড়াও, সুপার অদ্ভুত স্বপ্ন। খারাপ মানুষ এবং দানবরা আমাকে তাড়া করছে।

ছোট জিনিসগুলি আমাকে আর বিরক্ত করছে না। এটি আমার মাথায় একটি নতুন কণ্ঠস্বর মতো ’s

লাজুক মা অভিভাবকত্ব
লাজুক মা অভিভাবকত্ব

পিতামাতা সম্পর্কে 7 টি বিষয় লজ্জাজনক মায়েরা জানেন

দু'জন মহিলা বন্ধু একে অপরের গোপন কথা বলছেন
দু'জন মহিলা বন্ধু একে অপরের গোপন কথা বলছেন

5 লক্ষণ আপনি একটি 'জেরিয়াট্রিক সহস্রাব্দ' (হ্যাঁ, এটি একটি জিনিস!)

১১ ই আগস্ট

এত রাতে ঘুমাতে এত কষ্ট! আমি ভেবেছিলাম আমার অ্যাম্বিয়েনের দরকার নেই তবে আমি অবশ্যই করেছি। আমি সকাল 1:00 টা নাগাদ ঘুমিয়ে পড়িনি! আমি আজ অনেক ক্লান্ত হয়ে পড়েছি যে আমি যা করেছি তা হ'ল আমার মেয়ের সাথে টিভি দেখা। বা তার সাথে নয়। আক্ষরিক অর্থে, আমি অন্য ঘরে "দ্য স্টেইরকেস" বিজেজ করার সময় আমি তাকে সারা দিন অন্য ঘরে "মোয়ানা" দেখতে দিয়েছিলাম। আমি একজন ভয়ঙ্কর পিতা বা মাতা। তিনি কেবল 3-তিনি নিজের জন্য সিদ্ধান্ত নিতে পারবেন না। আমি তাকে সক্ষম করছি অনেক বেশি পর্দার সময়। Godশ্বর, আমি ভয়ঙ্কর।

আগস্ট 12

বিছানা থেকে উঠতে চাইনি। কারও সাথে কথা বলতে চাননি। টিভির আর একটি দিন এবং godশ্বর-ভয়ঙ্কর পিতামাতা।

14 ই আগস্ট

ক্লান্তি কিছুটা বিলীন হয়ে গেছে। আমার এখনও মনে হয় আমি সারাক্ষণ জেগে থাকি। তবে, আমি লক্ষ্য করছি যে আমার মেজাজ অনেক বেশি… স্বাচ্ছন্দ্যবোধক। আজ যখন আমার মেয়ে তার মধ্যাহ্নভোজনে ছিটকেছিল, আমি স্ন্যাপ করিনি। এটি আমার উদ্বেগ কাটেনি। এছাড়াও আমি সারা সকালে পরিষ্কার করার মতো সময় ব্যয় করি না, যেমন আমি সাধারণত করি। আমি কেবল ডুবে থাকা থালা - বাসনগুলি দিয়ে ঠিক ঠিক অনুভব করেছি। তারা সম্পন্ন হবে। সবকিছু এই দ্বিতীয়টি করতে হবে না। আমি আমার মেয়ের সাথে খেলতে মুক্ত এবং স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করেছি।

18 ই আগস্ট

সত্যিই একটি সাধারণ দিন। আমি এই ওষুধটি শুরু করার আগে আমার মতো করে বেশ অনুভূত হয়েছিল। আমি আজ অনেক টাকা নিয়ে উদ্বিগ্ন ছিলাম। আমার স্বামী বিলগুলি করছিলেন, যা তাকে সর্বদা খারাপ মেজাজে ফেলে দেয় এবং আমাকে ভাবায় যে আমরা আর্থিকভাবে ভাল করছি না। তবে আমি প্রতিমাসে বিল দিবসে এইভাবে পাই। জোলফ্ট আমাকে কিছুটা দৃষ্টিকোণ দিয়েছে।

23 আগস্ট

আমি এ কথাটি বলে মনে করি না, তবে… আমি খুশি। ছোট জিনিসগুলি আমাকে আর বিরক্ত করছে না। আমি এই পাগল শোনার শব্দ জানি, কিন্তু এটি আমার মাথায় একটি নতুন ভয়েস আছে। এই ভয়েসটি "সবকিছু ভুল হতে পারে" বা "আপনাকে প্রস্তুত করা দরকার কারণ কী হবে তা কে জানে" বা "যা কখনই কাজ করবে না" এর মতো জিনিস বলে না। এটি ইতিবাচক জিনিস বলে। "সত্যিই কী হতে পারে যা সবচেয়ে খারাপ হতে পারে?" বা "আচ্ছা, আপনি যদি ভুল করে থাকেন তবে আপনি কীভাবে এটি সঠিক করতে পারেন? এটা খুব সহজ। " আমি আমার মস্তিষ্কে কীভাবে নিজের সাথে কথা বলি তার সুরটি সম্পূর্ণ বদলে গেছে। আমি বসে বসে আমার মেয়ের সাথে খেলতে পারি এবং আমার যে মিলিয়ন মিলিয়ন জিনিসগুলি করা দরকার তা নিয়ে ভাবতে পারি না। আমি প্যারেন্টিংয়ের ভাল সিদ্ধান্ত নিতে পারি এবং খারাপগুলির জন্য নিজেকে ক্ষমা করতে পারি। আমি একটি রসিকতা নিতে পারেন। এটা আমার জন্য নতুন আমি এই ওষুধে একটি সুযোগ গ্রহণ করে খুব আনন্দিত। আমি বিশ্বাস করতে পারি না যে আমি "খুশির বড়ি" নিলে যদি তারা জানত যে অন্যরা আমাকে কীভাবে বুঝতে পারে সে সম্পর্কে আমি নার্ভাস ছিলাম। আমি আমার স্বামীকে বলেছিলাম এবং সে বলেছে যে তিনি ইতিমধ্যে আমার আচরণের মধ্যে একটি পার্থক্য দেখতে পাচ্ছেন। তিনি ছিলেন সুপার সাপোর্টিভ। এবং কি অনুমান? তিনিও উদ্বিগ্ন ছিলেন, কিন্তু আমাকে বলতে চাননি! আমি খুব খুশী আমি এখন এই সম্পর্কে খোলা থাকতে পারে। আমি আশা করি উদ্বেগ বা হতাশার সাথে মোকাবিলা করা সকলেই সাহায্যের জন্য কোনও উপায় খুঁজে পান। আমি নিশ্চিতভাবে খুশি হয়েছি

প্রস্তাবিত: